LA ULTIMA NOCHE DEL MUNDO.

Cuento de Ray Bradbury incluído en su colección "El Hombre Ilustrado".


--¿Qué harías si supieras que ésta es la última noche del mundo?.
--¿Qué haría? ¿Lo dices en serio?
-- Sí, en serio
--No sé. No lo he pensado.
El hombre se sirvió un poco más de café. En el fondo del vestíbulo las niñas jugaban sobre la alfombra con unos cubos de madera, bajo la luz de las lámparas verdes. En el aire de la tarde había un suave y limpio olor a café tostado.
--Bueno, será mejor que empieces a pensarlo.
--¡No lo dirás en serio!.
El hombre asintió.
--¿Una guerra?.
El hombre sacudió la cabeza.
--¿No la bomba atómica, o una bomba de hidrógeno?.
--No.
--¿Una guerra bacteriológica?.
--Nada de eso --dijo el hombre, revolviendo suavemente el café-- sólo, digamos, un libro que se cierra.
--Me parece que no entiendo.
--No. yo tampoco, realmente. Sólo es un presentimiento. A veces me asusta. A veces no siento ningún miedo, y sólo una cierta paz. --Miró a las niñas y los cabellos amarillos que brillaban a la luz de la lámpara--No te lo he dicho. Ocurrió por vez primera hace cuatro noches.
--¿Qué?
--Un sueño. Soñé que todo iba a terminar. Una voz irreconocible, pero una voz de todos modos. Y me decía que todo iba a detenerse en la Tierra. No pensé mucho en ese sueño al día siguiente, pero fuí a la oficina y a media tarde sorprendí a Stan Willis mirando por la ventana, y le pregunté: "¿Qué piensas Stan?", y él me dijo: "tuve un sueño anoche". Antes de que me lo contara yo ya sabía qué sueño era ése. Podía habérselo dicho. Pero dejé que me lo contara.
--¿Era el mismo sueño?
--Idéntico. Le dije a Stan que yo había soñado lo mismo. No pareció sorprenderse. Al contrario, se tranquilizó. Luego nos pusimos a pasear por la oficina, sin darnos cuenta. No concertamos nada. Nos pusimos a caminar, simplemente cada uno por su lado, y en todas partes vimos gentes con los ojos clavados en los escritorios, o que se observaban las manos, o que miraban la calle. Hablé con algunos. Stan hizo lo mismo.
--¿Y todos habían soñado?
--Todos. El mismo sueño, exactamente.
--¿Crees que será cierto?
--Si, nunca estuve más seguro.
--¿Y para cuándo terminará? El mundo, quiero decir.
--Para nosotros, en cierto momento de la noche. Y a medida que la noche vaya moviéndose alrededor del mundo, llegará el fin. Tardará veinticuatro horas.
Durante unos instantes no tocaron el café. Luego levantaron lentamente las tazas y bebieron mirándose a los ojos.
--¿Merecemos ésto?--preguntó la mujer.
--No se trata de merecerlo o no. Es así simplemente. Tú misma no has tratado de negarlo.¿Por qué?
--Creo tener una razón.
--¿La que tenían todos en la oficina?
La mujer asintió.
--No quise decirte nada. Fué anoche. Y hoy las vecinas hablaban de éso entre ellas. Todas soñaron lo mismo. Pensé que era sólo una coincidencia.--La mujer levantó de la mesa el diario de la tarde-- Los periódicos no dicen nada.
--Todo el mundo lo sabe. No es necesario.--El hombre se reclinó en la silla mirádola--¿Tienes miedo?
--No. Siempre pensé que tendría mucho miedo, pero no.
--¿Dónde está ese instinto de conservación del que tanto se habla?
--No lo sé. Nadie se excita demasiado cuando todo es lógico. De acuerdo con nuestras vidas, no podía pasar otra cosa.
--No hemos sido tan malos, ¿no es cierto?
--No. Pero tampoco demasiado buenos. Me parece que es eso. No hemos sido casi nada, excepto nosotros mismos, mientras que casi todos los demás han sido muchas cosas, muchas cosas abominables.
En el vestíbulo las niñas se reían.
--Siempre pensé que cuando ésto ocurriera la gente se pondría a gritar en las calles.
--Pues no. La gente no grita ante la realidad de las cosas.
--¿Sabes?, te perderé a tí y a las chicas. Nunca me gustó la ciudad, ni mi trabajo, ni nada. Salvo vosotros tres. No me faltará nada más. Salvo quizás, los cambios de tiempo, y un vaso de agua helada cuando hace calor, y el sueño. ¿Cómo podemos estar aquí, sentados, hablando de este modo?.
--No se puede hacer otra cosa.
--Claro, eso es; pues si no estaríamos haciéndolo. Me imagino que hoy, por primera vez en la historia del mundo, todos saben qué van a hacer por la noche.
--Me pregunto, sin embargo, qué harán los otros esta tarde y durante las próximas horas.
--Ir al teatro, escuchar la radio, mirar la televisión, jugar a las cartas, acostar a los niños, acostarse. Como siempre.
--En cierto modo, podemos estar orgullosos de eso... como siempre.
El hombre permaneció inmovil durante un rato y al fin se sirvió otro café.
--¿Por qué crees que será esta noche?.
--Porque sí.
--¿Por qué no alguna otra noche del siglo pasado, o de hace cinco siglos o diez?.
--Quizá porque nunca fué 19 de octubre de 2069, y ahora sí. Quizá porque esa fecha significa más que ninguna otra. Quizá porque este año las cosas son como son, en todo el mundo, y por eso es el fin.
--Hay bombarderos que esta noche estarán cumpliendo su vuelta de ida y vuelta a través del océano y que nunca llegarán a tierra.
--Eso también lo explica, en parte.
--Bueno --dijo el hombre incorporándose--¿qué hacemos ahora? ¿lavamos los platos?
Lavaron los platos y los apilaron con un cuidado especial. A las ocho y media acostaron a las niñas y les dieron el beso de buenas noches y apagaron las luces del cuarto y entornaron la puerta.
--No sé...--dijo el marido al salir del dormitorio, mirando hacia atrás, con la pipa entre los labios.
--¿Qué?.
--¿Cerraremos la puerta del todo, o la dejaremos así, entornada, para que entre un poco de luz?.
--¿Lo sabrán también las chicas?.
--No, naturalmente que no.
El hombre y la mujer se sentaron y leyeron los periódicos y hablaron y escucharon un poco de música, y luego observaron, juntos, las brasas de la chimenea mientras el reloj daba las diez y media y las once y las once y media. Pensaron en otras gentes del mundo, que también habían pasado la velada cada uno a su modo.
--Bueno --dijo el hombre al fin.
Besó a su mujer durante un rato.
--Nos hemos llevado bién, después de todo --dijo la mujer.
--¿Tienes ganas de llorar? --le preguntó el hombre.
--Creo que no.
Recorrieron la casa y apagaron las luces y entraron en el dormitorio. Se desvistieron en la fresca oscuridad de la noche, y retiraron las colchas.
--Las sábanas son tan limpias y frescas.
--Estoy cansada.
--Todos estamos cansados.
Se metieron en la cama.
--Un momento --dijo la mujer.
El hombre oyó que su mujer se levantaba y entraba en la cocina. Un momento después estaba de vuelta.
--Me había olvidado de cerrar los grifos.
Había algo tan cómico que el hombre tuvo que reírse.La mujer también se rió. Sí, lo que había hecho era cómico deveras. Al fin dejaron de reírse, y se tendieron inmóviles en el fresco lecho nocturno, tomados de las manos y con las cabezas muy juntas.

--Buenas noches --dijo el hombre después de un rato.
--Buenas noches --dijo la mujer

MAGNIFICO "QUITE"!!

ANTECEDENTE HISTORICO.



Las corridas de toros en España, tal como las conocemos hoy datan del siglo XVIII, cuando la nobleza abandonó el toreo a caballo y la plebe comienza a hacerlo a pie. En un principio no existían tercios, ni orden, ni reglas en las c uadrillas; y es Francisco Romero el primer diestro que pone orden a la fiesta y el creador de la muleta tal como se conserva hasta la actualidad.



LAS CORRIDAS DE TOROS.



En España las corridas empiezan a las cinco de la tarde en marzo, retrasándose paulatinamente hasta las siete en agosto, y adelantándose hasta las seis en otoño.

Cuando en el reloj de la plaza suenan las campanadas a la hora señalada por la "autoridá" para comenzar la corrida, el presidente muestra el pañuelo blanco, y los clarineros y los timbaleros hacen sonar sus instrumentos anunciando el comienzo del espectáculo. A continuación con las primeras notas del pasodoble El Gato Montés arranca desde la puerta de cuadrillas el paseíllo de rigor.

La cuadrilla de los toreros que realizan este paseíllo están compuestas por autoridades y ejecutantes de la manera siguiente:

Abren plaza dos alguacilillos a caballo, detrás, en primera fila, los tres toreros alternantes; en segunda fila, los tres banderilleros del primer torero; en tercera fila, los tres banderilleros del segundo torero; y en cuarta fila, los tres baderilleros del tercer torero. Detrás, de dos en dos, los picadores a caballo y al final, los mozos y areneros, las mulas y los mulilleros.

El alguacilillo es el agente encargado de transmitir y ejecutar las órdenes del presidente durante las corridas de toros. Vestido de negro y con sombrero recuerda la indumentaria de la época de Carlos IV. Es el primero de los miembros del paseíllo que sale al ruedo de la plaza al que da una vuelta, saluda al palco de la "autoridá" de quien, simbólicamente, recoge las llaves de "toriles" y regresa hasta la puerta de cuadrillas para encabezar el paseíllo; más tarde es también el encargado de entregar los premios otorgados por el presidente a los toreros que se hayan hecho merecedores.


Y UNOS AFICIONADOS.

En la Taberna Los Timbales en la calle de Alcalá de Madrid, los martes y los jueves a eso del medio día se reunían puntualmente tres buenos amigos que compartían una grande afición por la fiesta de los toros.
Varios años llevaban ya Laureano, Sabastián y Josema de ocupar dos veces por semana la misma mesa en esta taberna, mesa con una cubierta de madera gruesa y muy vieja, con cuatro patas cuadradas, barnizada en color café muy oscuro y marcada profusamente con quemaduras de cigarrillos. Aquella de ese rincón del fondo sobre la que luce un viejo retrato de Cagancho, el Gitano de los Ojos Verdes.
Las conversaciones abundaban siempre en sus diferentes opiniones sobre los toreros preferidos, las plazas de toros españolas, las ferias taurinas del año que corría, las ganaderías, los mejores quites que habían presenciado o de los que estaban esterados. Que si Antonio Bienvenida, Joselito Huerta, Pedro Martínez "Pedrés", Manolete, Belmonte, el Cordobés, etc. Que si la plaza de Ronda, la de Las Ventas de Madrid, la de La Real Maestranza de Sevilla, La Monumental de Pamplona. Que si la feria de Pedro Romero, la de San Isidro, la de Sevilla, la de San Fermín. Que si la ganadería de Miura, la de Palha, la de Zalduendo, la de Cuadri, la de Victorino Martín ... Y así tenían material más que sobrado para entretener el ocio del día.

Tenían ya enfrente un segundo chato de Fino acompañado de unas tapas que estaban de rechupete: fuet, longaniza, gambas rojas con ajo y perejil, espárragos, chipirones, algo de jabugo, etc. El tema de plática en este día sería sobre "quites oportunos y lucidores" que habían llegado a considerarse casi como de antología y, estando a punto de iniciarse la charla, se acercó a la mesa otro parroquiano frecuente ya conocido de ellos cuyos compañeros de mesa aún no se aparecían. Paco Ortega era su nombre; regordete, de baja estatura, de naríz ancha y prominente, cara enrojecida, muy oloroso a agua de colonia y con manos de reciente manicura.
Josema, Laureano y Sebastián le invitan a compartir un chato y unas tapas en tanto llegan sus contertulios.
Laureano retoma el tema de los quites, algunos tan oportunos y eficientes que con seguridad habían salvado las vidas de los involucrados. Recuerda Laureano aquel quite por chicuelinas de Joselito Huerta en la Feria de San Isidro de 1956 con el que pudo librar de una grave cornada a su mozo de confianza Pepete.
Por su parte, Josema revivió aquel otro por gaoneras que le hizo Pedrés a un miura -como catedral, astifino- que pudo haber matado a su banderillero El Niñosabio en una corrida en la Maestranza de Sevilla durante la feria de 1958.
El recién llegado Paco Ortega, que ciertamente no se hacía notar por sus conocimientos sobre la fiesta, decidió participar en el tema que se tocaba, y trás un discreto carraspeo para despejar la garganta, intervino:
-- Pues aquí donde me véis he de deciros, en estricta confianza, que si hoy estoy con vida lo debo también a un inesperado quite.
-- Pero si tú, salta al punto Sebastián, lo más cerca que has estado de un toro es cuando te ponen enfrente un bisté!!, ¿Cómo coño le debes la vida a un quite... nos estás camelando o qué?-
-- Nada más lejos de eso Sebastián, dice Paco, es que no me habéis dejado completar mi dicho. El quite al yo me refiero es al de pantaletas que un payo malasombra dió a mi madre en un callejón oscuro de Triana durante la feria hace treinta y cinco años!!. Joder!! que cada quien vive por causas muy diferentes, pero aquí de lo que ha venido hablando es de cogidas o de la inminencia de ellas.

Pues nada, que este Fino que viene es por mi cuenta y que haya salud!!, brindó Paco Ortega.

UNO DE MILAGRO !!.

Esta es la fachada de la Iglesia de Santa Ana, en el barrio de Triana en Sevilla.

El pueblo de Morón de la Frontera está ubicado a unos 68 kilómetros al suroeste de Sevilla, con una población de 28,000 habitantes.
Allí vivía el matrimonio formado por Almudena Linares y Santiago Molinos, ella de 28 abriles bastante bien servidos y él, un mocetón robusto y fuerte que rondaba los 40 años.

Diez años atrás les nacieron un par de varones gemelos iguales, a los que, hasta la fecha, aún a los propios padres costaba mucha dificultad distinguir cuál era cual, eran idénticos. Llevaron por nombres los rapaces, uno Bartolomé y el otro Cipriano. Por desgracia este último resultó ser mudo, más mudo que una lombríz.

Sin embargo, la familia pronto se acostumbró a vivir con esa deficiencia de uno de sus retoños, aunque sin perder la esperanza de algún día lograr su curación. Y así llegaron los dos peques a las edades de los diez años.

Por esas fechas, comienzos del mes de Julio, una vecina de Almudena le contó algunas novedades recién acaecidas en Sevilla; la más importante relacionada con supuestos milagros que atribuía la gente a la Señora Santa Ana, patrona de la Iglesia que lleva Su nombre en Sevilla. Al punto Almudena lo comentó a su marido Santiago y ambos acordaron llevar al crío ante la presencia de la Santa para implorar sus favores y la cura de Cipriano.

A la Señora Santa Ana se la festeja, precisamente, durante los días del 21 al 26 de Julio con la muy afamada "Velá de Santa Ana". Ninguna ocasión podía ser mejor para postrarse de hinojos a los pies de tan milagrosa Señora. Almudena se encargó enseguida de comprar dos pasajes en el bus para ella y para el mudo, Santiago y Bartolomé se quedarían en casa aguardando su regreso para la misma noche.

Amaneció el día 21, listos Almudena y su mudo, caminaron para abordar el autocar, llevando de una mano al crío y en la otra, una pequeña bolsa con cuatro bocadillos de patatas con chorizo para pasar el día.

Sin contratiempo alguno, el bus recorrió los 68 kilómetros que distaba Morón de la Frontera de Sevilla, llegando a eso de las diez de la mañana. Sin pérdida de tiempo, Almudena y su mudo echaron a andar hasta la Iglesia de Santa Ana, en pleno centro del Barrio de Triana.

Todos sabemos que en ocasión de festejos mayores, la Iglesia a la que le tocan es objeto de una retocadita para dejarla más presentable a los ojos de los fieles que a ella asisten.

Los alarifes y albañiles encargados de las restauraciones se encontraban todavía a medio desarmar un andamio adosado a la fachada a un lado de la entrada principal del templo, y al momento de pasar Almudena y el mudo, cayó del andamio un trozo de cemento que vino a rebotar en la cabeza del que jamás había pronunciado palabra alguna. Al sentir el dolor del porrazo, el mudo llevó ambas manos a la cabeza y...gritó: " ME CAGO EN MI PADRE !!!".

Ante la consumación del milagro tan deseado, Almudena cayó de rodillas y abrazando al crío clamaba a los cuatro vientos: " Milagro, milagro, Señá Santa Ana hizo el milagro, milagro, milagro !!!". Pasada la conmoción propia del emotivo momento, Almudena se apresuró a llegar hasta las oficinas del telégrafo para enterar a su marido de la milagrosa noticia. El texto que envió rezaba; "Señá Santa Ana hizo milagro punto El mudo habló punto Primeras palabras: Me CAGO en MI PADRE punto Espero respuesta punto.

Un rato después llegó la respuesta de Santiago que, a la letra, decía: " Y yo me CAGO en SU MADRE porque al mudo lo habéis dejado en casa!!!. Atentamente.

Pero, qué quiere Usted?, así son estos negocios de los ultramarinos.

LOS MALOS ENTENDIDOS.

Desde fines del mes de Marzo y hasta fines del de Septiembre, temprano por las mañanas pasan sobre mi casa, de oriente a poniente ,parvadas de Pericos Verdes, conocidos también como Esmeraldas, dejando oir desde lejos su estridencia y algarabía hasta posarse en las ramas de un viejo Cedro, que ya está casi seco, que creció en lo que ahora es parte de mi jardín a orillas de la Laguna de las Ilusiones. Al poco rato de entreternos con sus gritos y revoloteos y de verlos parados -casi siempre- en parejas en las ramas más altas en donde el sol hace lucir sus verdes túnicas, reanudan el vuelo cruzando la Laguna con rumbo al Poniente. Por las tardes, a eso de las cinco comienzan a regresar a sus nidales haciendo, casi siempre, otra escala en nuestro Cedro.

Este Perico Esmeralda habita desde el sur de México hasta el norte de Nicaragua, y sus nidos y habitaciones los construyen, por lo general, en las ramas más altas de árboles secos que pueden escarbar y acondicionar con mayor facilidad. Cuando pasan en parvadas pequeñas y tienes tiempo de contarlos, te das cuenta de que casi siempre son en números pares y permanecen en parejas mientras toman descansos durante sus travesías.

Los Pericos Verdes han sido tradicionalmente famosos por los cuentos, picarescos con frecuencia, en los que la tradición popular los ha hecho protagonistas, y con gran éxito por cierto !!.

Uno de esos cuentos podría ser más o menos así: hubo una vez en una pequeña ranchería de Tabasco, una granjita que, como todas en esos tiempos, tenía un corral en el que habitaban unas cuantas gallinas medio piojosas y unas tres o cuatro cotorritas verdes que compartían esa plaga en sus plumajes que empezaban a ralearse. Para tratar de atender a las gallinas en algo de lo que pudiera ofrecérseles había un gallo que alguna vez fúe joven, apuesto, mandón y muy cumplidor. Mas todos sabemos, algunos de oídas y otros por propias experiencias, que todo por servir y acaba por NO servir. Aquellas características pasaron a mejor vida.

Para la correspondiente atención de las cotorritas trataba de subsistir un maltratado cotorrón que compartía con el viejo gallo la declinación -cada vez más acelerada- de sus capacidades satisfactorias para el sexo opuesto. El gallo tenía que ser despertado de madrugada por alguna de sus frustradas compañeras para que ordenara al sol que iniciara su recorrido por el horizonte; todos hemos sabido que esas órdenes sólo las acata el Astro Rey si van contenidas en las notas del marcial canto que caracteriza a estos plumíferos. Pero en este caso nuestro héroe ya solamente emite sonidos extraños que más se asemejan a ruidos intestinales de media digestión. Sus plumas ya son escasas y sin brillo alguno, su otrora hermosa y enhiesta cola hoy es apenas un conjunto de cañones de las que fueron plumas entre las que asoma la punta del "tis".
Por lo consiguiente, el cotorrón viejo viene a ser una copia al carbón de su compadre el gallo.

Así pasaba la vida --Sic transit gloria mundi diría el Dante-- en aquel corral que decaía y se apagaba día tras día ... pero una mañana una de las gallinas comenzo a cacarear a voz en cuello: compañeras de infortunio, me ha llegado la buena nueva de que este mediodía se instalará en este corral, para hacerse cargo de nuestra "educación", el Maestro Perico el de los Palotes !!. Se dice que por su oficio lo conoceréis y, si además ostenta el título de Maestro, imaginemos por un momento la de maravillas que podrá enseñarnos para educarnos como se debe a señoras gallinas de nuestra alcurnia. La tres o cuatro cotorritas escucharon con atención la entusiasta perorata de la gallina y consideraron que ellas también tendrían derecho al beneficio de esas doctas enseñanzas, sobre todo siendo el Maestro alguien de su misma raza.

De inmediato procedieron todas a acicalarse lo mejor posible para causar buena impresión a Perico el de los Palotes, y para el mediodía ya estaban muy alistranadas y esperando impacientes el arribo del Maestro de los Palotes. Por fín se escuchó detrás de una mata de caimito un vigoroso aletear e hizo su aparición el Maestro. Desde que se posó en tierra se hizo notar su gallardía y prestancia, su vestimenta, especialmente pulida, de un refulgente Verde Esmeralda casi cegó a las dispuestas discípulas, sus anteojos montados a mitad de su corvo pico lo dotaban de una aureola de sabiduría y experiencia de la vida. Todo y mucho más de lo que las gallinas habían llegado a imaginar.

Don Perico el de los Palotes se paseó con gravedad frente a las gallinas y cotorritas que se habían formado ordenadamente, emitiendo pequeños graznidos que parecían ser de satisfacción ante lo que se mostraba ante sus ojos. Terminada su inspección se plantó ante el grupo, abrió la cartera que llevaba bajo una de sus alas y, tras un leve carraspeo, dijo así:

Señoras gallinas y cotorritas de este corral, he sido muy honrado al haber sido designado personalmente por la Maestrelba Cotorrona para hacerme cargo de dar inicio a los trabajos de alfabetización de los corrales de esta ranchería de "Quitacalzón" y en este momento en que declaro solemnemente iniciados los trabajos a mí encomendados, hago entrega a ustedes del material didáctico que con tanto esfuerzo les obsequia el Gobierno de la República.

Daremos inicio de inmediato a nuestras labores para lo cual todas ustedes deberán hacer cuatro planas completas de PALOTES para su evaluación inicial, y poder continuar más adelante con el aprendizaje de todo el abecedario.

WHAT? cacarearon a una gallinas y cotorritas y se abalanzaron para pambacear nutridamente a la pinche gallina que, por rumoróloga, las había emcampanado a lo puritito GUEY.

El Maestro de los Palotes dejó tierras tabasqueñas pasadas unas pocas semanas, pero lo hizo muy herido en su amor propio por las maledicencias de algunos tabasqueños chismosos y de muy mala leche. Qué creen ustedes , gente de buena fé ?, pretendieron endilgarle , seguramente por la coincidencia en el colorido de ambos, la paternidad del Niño Verde, excelsa rata de dos patas que trama sus variopintos trinquetes arrellanado en su escaño de senador de esta fallida república. Háganme ustedes el refabrón cavor !!!.

ES QUE YA NO HAY RESPETO.

Arthur Conan Doyle, nació en Edimburgo en 1859 y murió en Crowborough, Reino Unido, en 1930.
Estudió la carrera de medicina para ejercer la profesión desde 1881 hasta poco después de finalizada la Primera Guerra Mundial. Con tal carácter participó en la campaña del Sudán en 1898 y en la Guerra de los Boers (1899-1902) en el ejército británico.
Mientras ejercía como médico fué también novelista y escritor de novelas policíacas; para redondear un poco sus escasos ingresos, publicó en 1887 su primera novela policiaca a la que puso por título "Estudio en Escarlata", que se convertiría en la primera de las sesenta y ocho en que aparece como protagonista principal uno de los detectives literarios más famosos de todos los tiempos : SHERLOCK HOLMES.

Sherlock Holmes llegó a alcanzar tanta popularidad entre el público lector, que se convirtió en un mito literario a su propio creador. El inseparable acompañante y relator de las aventuras del famoso detective lo fué el Dr. John H. Watson.

Conan Doyle dotó a su personaje de ciertos rasgos muy reveladores de los estereotipos de la clase alta de la época victoriana: afición a la cocaína, destreza para la música -violín particularmente-, bruscos accesos de euforia y melancolía, misoginia y, por supuesto, patriotismo incondicional al servico del imperio inglés. Físicamente lo conformó como un hombre alto y delgado, de narís larga y ganchuda proyectada hacia delante entre dos ojos grises de mirada centelleante. Extremadamente pulcro en el vestir, completaba su atuendo diario con la frecuente pipa en la boca, la lente de aumento, la capa, y la gorrita -medio ridícula- que en Inglaterra se conoce como "de cazador de venados".

La industria norteamericana del cine pronto encuentra en Sherlock Holmes un personaje de ficción muy interesante, al que le ven posibilidades positivas para hacer buen negocio filmando películas con argumentos basados en las novelas policiacas que lo tienen como protagonista central. Y así esos productores cinematográficos escogen al actor de orígen inglés Basil Rathbone quien, en la opinión de un parte considerable del público, ha sido considerado hasta la fecha como el que mejor pudo encarnar al genial detective creado por Conan Doyle.

Las características físicas y la personalidad de Rathbone coinciden en muy buena parte con aquellas que le fueron atribuídas a Holmes por su creador, y a la vez seleccionan al actor norteamericano Nigel Bruce (1895-1953) para interpretar al Dr. Watson.
Rathbone y Bruce filmaron juntos doce películas entre 1939 y 1946 con argumentos basados en novelas de Conan Doyle sobre casos resueltos por Sherlock Holmes.
Estos son los títulos de esas doce películas:

1.- Las Aventuras de Sherlock Holmes. (1939);
2.- El Sabueso de los Baskervilles. (1949);
3.- La Voz del Terror. (1942);
4.- El Arma secreta. (1943);
5.- Sherlock Holmes enfrenta a la Muerte. (1943);
6.- La Mujer araña. (1944);
7.- La Garra Escarlata. (1944);
8.- La Perla de la Muerte. (1944);
9.- La Mansión del Terror. (1945);
10- Persecución en Argel. (1945);
11- Terror en la Noche. (1946);
12- Vestida para Matar. (1946).

Para hoy, 1° de Enero de 2010, está anunciado en nuestro país el estreno de la más reciente versión de una aventura de Sherlock Holmes, que lleva por título el mismo nombre del detective. Bajo la direccion de Guy Ritchie y con locaciones en Londres, Manchester, Liverpool y Chatham en Inglaterra, así como la ciudad de Nueva York en los Estados Unidos, los actores Robert Downey Jr. y Jude Law tiene a su cargo los roles de Sherlock Holmes y el del Dr. Watson respectivamente.

Para mi gusto, en esta ocasión, Holmes y Watson aparecen en una producción muy al estilo de James Bond: explosiones espectaculares, pistolas accionadas diestramente por ambos protagonistas indiscriminadamente que al mismo tiempo son expertos karatecas, así como un generoso derroche de bombazos y cañonazos de gran calibre; vestuario que no guarda similitud con el que fué descrito por el creador de los personajes..., pero, eso sí, ambos actores son muy bonitos !!!.

Es por ello que me siento inclinado a comparar esta versión de Sherlock Holmes y a sus intérpretes, con una versión de pesadilla de Don Quijote de la Mancha con John Wayne en el papel de El Quijote, y con Jackie Chan representando a su fiel escudero Sancho Panza.
Sólo por un momento imaginemos a Don Quijote abatiendo con metralletas y rifles AK-47 a los molinos de viento que lo habían vapuleado poco antes; o a Sancho Panza dispersando a golpes y patadas de karate y de tae kwan do a las manadas de borregos que su amo tomó por un ejército que le atacaba...

Quiero creer que, como decían antes las viejitas de mi pueblo, todo esto que está sucediendo se debe solamente a que " YA NO HAY RESPETO".

DECLARACION DE PRINCIPIOS.

En 2010 habrá un aumento considerable en las tarifas del agua potable para los usuarios del Distrito Federal y todos los servicios se elevarán en 5.5%, de acuerdo a la inflación. (Milenio, Luis Velazquez, ( 23/Dic./2009).

El PRD en la Asamblea capitalina y el gobierno capitalino superaron las diferencias que tenían en materia presupuestal para 2010, y se prevé que este martes (22) se apruebe la actualización -aumento- de la tarifa del agua. El acuerdo se alcanzó en una REUNION PRIVADA entre los doce legisladores perredistas que integran las comisiones de presupuesto y cuenta pública y de hacienda en la ALDF y miembros del gabinete del jefe de gobierno, Marcelo Ebrard, en SUS OFICINAS DE LA COLONIA CONDESA. Así, en lo oscurito practican ellos su cacareada democracia. (El Universal, Mónica Archundia, 21/Dic./2009).

Pocos días antes algunos componentes de esta boyada habían manifestado desacuerdo para aprobar esos incrementos al costo de los servicios de suministro de agua potable a lo largo de las negociaciones previas a que había convocado el jefe de gobierno. Pero éste, en ejercicio de su poder, como Cabestro Mayor, hizo resonar su cencerro y con mugidos estentóreos sentenció sesudamente: " si la ALDF rechaza ese incremento de 10%, y en consecuencia no se obtienen los recursos necesarios para las obras de mantenimiento del sistema de aguas, EL COSTO POLITICO será para los diputados locales del PRD quienes se han manifestado abiertamente contra el alza.

Ya podremos imaginarnos la ola de santo terror que invadió los chiqueros en que se solaza la boyada disidente, sólo se escuchaban sus mugidos temerosos y el rechinar de dientes. Habían sido amenazados expresamente por su cabestro con el peor castigo al que puede ser sometido cualquier honesto y esforzado servidor público: ASUMIR UN COSTO POLITICO como consecuencia de tomar decisiones distintas de las que le indica la mano que ha de lamer.

Por fortuna uno de los bueyes, menos buey que los demás, mugió la idea que, de pronto, le brotó de entre los cuernos y así balbució: compañeros hampones, en estos momentos acíagos en que torpemente nos hemos colocado aún tenemos al alcance de las pezuñas la solución que nos reinstalará en los favores de la mano que debemos lamer, recordemos y observemos al pie de la letra el juramento solemne que pronunciamos al ser iniciados es esta nobilísima actividad del saqueo y de la mentira. Así juramos: SOBRE NUESTRA CONCIENCIA TODO; CONTRA NUESTRO CAPITAL POLITICO NADA !!! .

Y así, como en todo cuento de hadas que se precie, la boyada y el cabestro vivieron en amorosa complicidad hasta el fin de sus respectivos mandatos.

GRILLOS LICENCIOSOS.

Nota en Milenio de ayer:
Cuatro Senadores pedirán licencia entre Enero y Febrero de 2010 poque quieren (ahora) ser gobernadores de sus Estados, ellos son: Dante Delgado, José Luis Lobato y Gabino Cué del Partido Convergencia, y Minerva Hernández del PRD.

Buscando bases legales para estos mañosos procederes encontré que está vigente un Reglamento para el Gobierno Interior del Congreso General de los Estados Unidos Mexicanos que en su artículo 48 establece lo que sigue: " SOLO SE CONCEDERAN LICENCIAS POR CAUSAS GRAVES y cuando más a la cuarta parte de la totalidad de los miembros que deban componer la Cámara".

De la LX Legislatura, hasta el 31 de Agosto último habían solicitado licencia 159 diputados y 12 senadores, 31.8% y 9.3% respectivamente de la totalidad de miembros de las cámaras correspondientes. Por lo pronto, los diputados se saltaron a la torera el límite de 25% que establece el artículo 48 del Reglamento citado en el párrafo precedente.

Creo que vienen al caso algunas consideraciones personales.
1.- Estos legisladores licenciosos solicitaron rastreramente el voto ciudadano para ejercer sus encargos (en caso de ganar) por TRES años los diputados y por SEIS años los senadores. Dicho voto lo imploraron. durante campañas interminables, machaconas y necias, plenas de promesas que jamás tuvieron intención alguna de cumplir.
2.- Estas campañas fueron financiadas, por conducto de los partidos correspondientes, con dineros salidos de las arcas gubernamentales, en otras palabras, de nuestros propios bolsillos y sus montos fueron calculados --quiero suponer-- como una inversión inicial para que el beneficiado trabajara a nuestras órdenes durante TRES o SEIS años según fuera el caso.
3.- En justicia, si este empleado, tan espléndidamente pagado, no labora el tiempo completo para el que se le contrató, sino que se retira antes, debiéramos exigirle que devuelva la parte proporcional de esos fondos de campaña; y que cese de percibir todo emolumento que hasta la fecha de hacer efectiva su licencia se le haya venido pagando por cualquier concepto. Lo mismo aplicaría para prestaciones adicionales, gratificaciones, aguinaldos, etc.
4.- Unicamente se debieran conceder licencias temporales cuando tengan su orígen en UNA CAUSA JUSTA la cual deberá ser estrictamente revisada y calificada por el pleno de la cámara que corresponda. De no existir esa causa justa, la licencia concedida tendría que ser con caracter de permanente o definitiva.

5.- Y si por alguna razón (ojalá) no consiguieran el nuevo hueso anhelado, por ejemplo el gobierno de sus estados los cuatro senadores mencionados al principio, pues "lástima Margarito", siempre les quedará el recurso de (como el perro del carnicero) sentarse sólo a ver la carne y a babear y lamerse lo que más a la mano les quede, en tanto sus padrinos y cómplices decidan si vale realmente la pena dar una nueva oportunidad al pobre y fumigado grillo de temporal.

TESTIMONIO DE FE.

Entre los años 1846 y 2009 EE.UU.AA. ha protagonizado, entre otros, los siguientes enfrentamientos armados en todo el mundo.
México, 1846 y 1914;
Primera Guerra Mundial, 1917-1918;
Segunda Guerra Mundial, 1941-1946;
Corea, 1950-1953;
Vietnám, 1958-1973, retirada de sus tropas;
Panamá, Diciembre/1989, "Causa Justa";
Afganistán, Octubre/2001, continúa hoy!;
Del Golfo-Irak, Marzo-Abril/2003.


El 11 de Diciembre, el último el Nobel de la Paz 2009, Barack Obama, pronunció ante los medios frases que son dignas de mencionar y de recordar porque, para mí, muestran muy claro la idiosincrasia del pueblos norteamericano. Estas son algunas de esas frases:
"A veces la guerra es necesaria y en cierta medida es una expresión de los sentimientos humanos";
"Un conflicto bélico puede ser moralmente justificado";
"Estados Unidos ha ayudado a garantizar la seguridad mundial durante más de seis décadas con la sangre de nuestros ciudadanos y la fuerza de nuestras armas";
"La guerra nunca es gloriosa y jamás debe ser presentada como tal".
-- La guerra nunca es gloriosa para los vencidos y avasallados, pero SI lo para los vencedores--.
( ésta es una acotación personal del que escribe )

Para los Estados Unidos uno de los más poderosos motores de su economía lo constituye la industria de la guerra y son estos empresarios los que dictan la política exterior del País, los que determinan en qué momento se debe promover un nuevo conflicto armado en cualquier parte del mundo en donde se tengan riquezas que todo imperio que se precie de serlo, considera que deben pasar a ser de su propiedad a como dé lugar, y si el conflicto demora un poco en rendir los resultados ambicionados, mejor. La industria de armas obtiene mayores ingresos porque también venden sus productos a los países enemigos mediante sus socios internacionales en esta industria criminal, como Inglaterra, Francia, Canadá, Israel, Rusia ...

Ni modo, así es este negocio de los abarrotes, a veces se vende y a veces no !!

La guerra como una expresión de los sentimientos humanos, según reza la primera de las frases del Presidente Obama, viene a encajar a la perfección con lo que nos narra Curzio Malaparte (1898--1957) en su novela La Piel (1949) acerca de la llegada y estadía de las tropas americanas en la ciudad de Nápoles tras la derrota y rendición de Italia en la segunda guerra mundial. Con ironía vitriólica y crítica acerada deja testimonio de cómo Nápoles salió del infierno alemán para caer en el purgatorio norteamericano. Habría que leerlo...

En todo caso, no podemos dejar ignorar que el pueblo de los Estados Unidos ha querido hacer patente, ante propios y extraños, con toda sinceridad sus maneras de creer, de pensar y de actuar. Para ello decidieron estampar su Testimonio de Fe en el reverso de su billete de UN DOLAR, justo al centro y sobre la palabra One.
Esta inscripción dice IN GOD WE TRUST, mas yo creo que el testimonio original en realidad decía IN WAR WE TRUST, sólo que de última hora asomó el hipócrita pudor del cuáquero y decidieron tapar el sol con el dedo.

No podemos jamás sentirnos engañados por el Imperio. Alguna vez un Secretario de Estado declaró, prepotente y cínico, " los Estados Unidos no tienen amigos, tienen intereses !!".

APOTEOSIS DEL TITIRITERO.

16 de Junio de 2009, mítin en la explanada de Iztapalapa, instruyó el Pegítimo a Marcelito: una vez que Juanito gane y renuncie le propondrás a la Asamblea Legilativa del Distrito Federal (ALDF) que nombre a Clara Brugada como jefa delegacional en Iztapalapa.

Siempre fiel al papel que le corresponde desempeñar, Marcelito declaró a la prensa: AMLO no me consultó respecto a la solución que planteó para el caso Iztapalapa (El Universal, 18 de Junio de 2009). < como si a cualquier animal del circo el domador debiera consultarle sobre las órdenes que le dicte >.

De esta manera, diáfana y transparente, el Pegítimo dió a conocer a 120 millones de enanitos mexicanos cómo aseguraría el jugoso botín que significan casi 2 millones de paniaguados y 4,000 millones de pesos que, en estos momentos de catarrito (según Carstens), son muy apetecibles por lo que pudiera ocurrir dentro de un ratito. Quizá una nueva campaña de autodesignación como presidente legítimo, una cadena de radio y televisión al servicio exclusivo de su noble causa, apoyos y manutención a las fuerzas de choque (ambulantes, taxistas piratas, tortas, refrescos, camistas y gorras para los acarreados, etc.).

Los principales protagonistas del lastimoso sainete, después de superar todos los obstáculos y sinsabores que marcaba el libreto y coronados con éxito todos los ensayos, llegaron al Jueves 11 de Diciembre (ayer).

Poco después del amanecer ( 7:45 horas) la ALDF recibió formalmente la propuesta de Marcelito para que designaran a Clara Brugada (Clarita para sus fans) como delegada en Iztapalapa; los madrugadores y esforzados entreguistas --perdón-- asambleístas, más rápido que inmediatamente procedieron a cumplir a cabalidad con las órdenes llegadas desde lo más alto y designaron a Clarita para ocupar el honroso cargo por el que tanto luchó a brazo partido.

¿Que cómo logró el Pegítimo que se hiciera su voluntad en los bueyes de sus gueyes?; fué de lo más sencillo dentro de la "ciencia" política: cortó todos los hilos con que movía a sus títeres (Dante, Ortega, Godoy, Bejarano, Padierna, Martí, Marcelito, Asambleístas, etc.) y que muchas veces los hacía enredarse con ellos y empezó a manejarlos diestramente mediante un control remoto inalámbrico. Tal ha sido la mejoría observada que ya estudia acusiosamente cómo utilizar
el mismo sistema con los Voladores de Papantla.

¿Y el Carnal?... por ahí debe andar con la colita parada dando vueltas alegremente entre las piernas de su amo, el Pegítimo, rogando por una palmadita de simpatía en sus lomos lampiños y con el hocico babeando en espera de más instrucciones para que ejecute las nuevas suertes que sigan allanando el camino que la austeridad juarista ha destinado al Amo para coronarse como Dueño del País del Zócalo.

Con tal motivo, Marcelino, dedica ya todas sus energías a mejorar sus capacidades tales como: caminar erguido sobre sus patas traseras, bailar con bonete de payasito y falda de ballet, girar sobre sí mismo hasta alcanzar a morder su propio rabo, saltar por el centro de un aro de fuego, rodar por el suelo, echar maromas hacia atrás, caminar en dos patas sobre una cuerda floja, y algunas más cuyo grado de dificultad tiene en estudio.

Su nobleza y abnegación lo libraron de la sentencia bíblica que alguna vez recayó sobre el perro de la Tía Cleta, que el día que ladró le rompieron el hocico; por fortuna, en caso de este patiño inalámbrico, el único ladrido que se supone emitió fué un estornudo mal administrado y eso le valió que el hocico se lo llenara su Amo de billetes de la Casa de Moneda de Iztapalapa.
De ahora en adelante la principal encomienda oficial para Marcelino es sentarse tranquilamente por las noches para aullar a la luna (que alguna vez soñó era de queso) con devoción y con la satisfacción del deber cumplido.

El Marcelo de Tin Tán no era cómico pero tocaba la guitarra y cantaba, el Marcelo del Pegítimo no toca la guitarra, no canta, y es patético hasta la nausea.

SARKOSY INSTALADO EN 1838.

El carácter de las gestiones llevadas a cabo en más de una ocasión personalmente por el Presidente de Francia para llevar a su país a la delincuente secuestradora Florence Cassez muestran alguna semejanza con la llamada "Guerra de los Pasteles" declarada por Francia a México en el año de 1838.

La reacción francesa en contra de México demandando la reparación de los daños que la falta de pago de unos pasteles consumidos por unos soldados mexicanos de la panadería de un repostero francés, tuvo todos los visos de un abuso, apoyado por completo en su poderío militar, en contra de un país que jamás hubiese podido compararse con la Francia de aquel entónces.

La armada francesa se instaló frente a las costas de Veracruz con más de ochenta navíos de guerra declarando cerrados todos los puertos vecinos y bombardeando el Castillo de San Juan de Ulúa así como la ciudad de Veracruz que tuvieron que ser evacuadas ante la inminencia de un desembarco de las tropas invasoras que en número de 30,000 se enfrentarían a 3,239 efectivos mexicanos. Una contienda bastante equilibrada y muy de acuerdo con la idiosincrasia de las autoridades francesas. La guerra se terminó en 1839, a instancias de otros países extranjeros que veían afectados sus intereses comerciales al no poder acceder a los puertos del Golfo de México.

Tiempo después esa insolencia y esa arrogancia francesas fueron por completo ignoradas por el pueblo de Indochina , al sostener exitosamente una guerra de guerrillas contra tropas invasoras francesas hasta lograr que salieran del país en condiciones que nada tuvieron de airosas. Fueron prácticamente corridos casi a nalgadas --como en la canción del Potrillo Fernández-- para nunca volver. Con la batalla de Dien Bien Phu en 1954 quedaron definitivamente derrotadas las fuerzas francesas.

Esta guerra contra Indochina la comienza Francia en 1946 al llevarse a cabo la invasión ordenada por Charles De Gaulle "para restaurar la soberanía francesa sobre el territorio", después de que en Septiembre de 1945 la guerrilla comunista del Viet-Minh, dirigida por Ho Chi Minh, proclamó el nacimiento de la Repúblia Democrática de Vietnám

Pocos años antes, en Junio de 1940, las tropas de Hitler en Europa habían logrado vencer a las defensas francesas en el Río Somme, y continuaban hacia París que fué ocupada el día 14 del mismo mes de Junio. París, finalmente , pudo ser liberada por la entrada de las fuerzas aliadas a la ciudad en Agosto de 1944.

En México, en Diciembre de 2005, fué apresada y sentenciada a sesenta años de prisión la ciudadana francesa Florence Cassenz acusada por secuestro, delincuencia organizada, posesión y portación de armas de fuego prohibidas. Durante el juicio que se llevó acabo en su contra fué plenamente identificada, al menos, por una de sus víctimas. Las autoridades mexicanas le brindaron todas las facilidades para su defensa y la oportunidad de agotar todas las instancias que las leyes preveen en esos casos.

Sin embargo, las autoridades francesas, encabezadas por el Presidente Sarkozy, han venido prácticamente exigiendo a nuestro País que la delincuente Cassenz sea enviada a Francia para purgar allá la condena que le fué impuesta, esgrimiendo básicamente la obligación de México de cumplir con los términos asentados en El Convenio de Estrasburgo firmado, en su oportunidad, por las autoridades mexicanas. Uno de los argumentos que esgrimen en apoyo de sus pretensiones es el de que "no están seguros de el juicio que se le siguió a su delincuente sea totalmente apegado a derecho".

Por su parte, México piensa que de ser llevada a Francia la sentenciada, es muy posible que le sea reducida la sentencia a un plazo que les permita más adelante decretarle una preliberación.

A favor de México está el propio Convenio de Estrasburgo que establece "de ninguna manera impone al Estado requerido - en este caso México - consentir una solicitud de traslado".

La más reciente visita de Sarkozy a nuestro País tuvo el atractivo de que se hizo acompañar de su esposa, la señora Bruni, y éso sí es de agradecérsele. Ojalá cada que regrese a México, aunque sea a insistir con sus necedades, le acompañe nuevamente su esposa-modelo para disfrute especialmente de aquellos de nuestros legisladores que a su paso dejaban escurrir sus babas.

EL PREMIO NOBEL DE LA PAZ 2009.

El pasado 9 de Octubre el Comité Nobel Noruego notificó a Barack Obama, Presidente de E.U.A., haberse hecho acreedor al Premio Nobel de la Paz debido a sus "esfuerzos por fortalecer la democracia internacional y la cooperación entre los pueblos".



Obama juró el cargo el día 20 de enero de 2009 y la Fundación Nobel le otorga el premio el 9 de Octubre cuando han transcurrido apenas los primeros 271 días de su toma de posesión. Parece ser que en realidad el premio obedece a sus ofrecimientos, promesas y discursos y NO a lo que haya realizado para promover la paz en el mundo.

Se lo dieron por hablar, que éso no lo hace mal, porque Guantánamo no se ha cerrado, no se ha cerrado y tampoco tiene para cuándo; no hay cambio en la política hacia Cuba; no ha habido avance alguno en Paquistán y en Medio Oriente; no se han registrados cambios en Irak. Sólo para Afganistán ha anunciado cambios significativos el gobierno de Washington: para mediados de 2010 se enviarán 30,000 soldados norteamericanos más para alcanzar los 100,000, más los alrededor de 30,000 que mantienen allá sus aliados miembros de la Otán. Total 130,000 soldados para sostener una guerra cruel e injusta que incluye la matanza indiscriminada de civiles, entre ellos una buena parte de ancianos, mujeres y niños.

Pero también el Presidente Obama anunció que a partir del mes de Julio de 2011 se está planeando iniciar el repliegue de tropas de territorio de Afganistán... ¡ufff!.

Todo hace parecer que el Nobel de la Paz se ha venido otorgando, en ya diversas ocasiones, por razones estrictamente políticas; si no cómo se explican las adjudicaciones, en 1906 al Presidente Theodore Roosevelt, en 1916 al Presidente Woodrow Wilson, en 1973 al ex Secretario de Estado Henry Kissinger, en 1994 a Yasir Arafat de Palestina, a Simón Pérez y a Isaac Rabin, ambos de Israel, en 2002 al Presidente Jimmy Carter; y ahora ésta.

Como por razones políticas y de conveniencia otorgaron en 1953 el Premio Nobel de Literatura a Winston Churchill por " sus ensayos, discursos y escritos de carácter histórico ". ¿Qué, esa obra "literaria" fué suficiente para tal distinción?, de ninguna manera lo acepto así --cosa que seguramente quitará el sueño a los miembros de la Fundación Nobel de Noruega--. Quizá no tendría objeción si se le hubiera otorgado, en vez, el Nobel de la Paz de ese año por el mérito de haber coronado con éxito la Operación Catapulta el 3 de Julio de 1940 y los buques de la Royal Navy inglesa atacan y destruyen una gran parte de la flota francesa que se encontraba anclada y DESARMADA frente a las costas de Argelia, provocando la muerte de 1,300 marinos abordo y cientos de heridos. Es entónces que el gobierno francés de Vichy rompe sus relaciones diplomáticas con Inglaterra.

Aquí, con todo respeto, me permito sugerir a los miembros de la Fundación Nobel de Noruega que en lo sucesivo reflexionen al señalar merecedores del Nobel de la Paz a aquellos políticos que han venido haciendo muchas promesas y ofrecimientos durante sus campañas y más tarde a lo largo del ejercicio de sus encargos. No vaya a ser el Diablo y un día se lo otorguen al Presidente Calderón de México quien para eso de prometer y de ofrecer se pinta solo.

Aunque viéndolo ya favorablemente, México contaría entónces con dos Premios Nobel de la Paz.

EL REGRESO DE JUANITO.

Recuperado de sus graves dolencias que lo orillaron a solicitar una licencia por 59 días al cargo de Delegado en Iztapalapa, Juanito honra la palabra empeñada y se presenta para retomar el cargo de Jefe Delegacional que tan diáfanamente asumió el pasado día 1° de Octubre.
Dignamente, al amparo de las sombras de la noche, a la cabeza de un grupo de ratones de la misma calaña, se introdujo al edificio delegacional por la puerta trasera y procedió a sellar con su firma el despacho que ocuparía de ahí en adelante.
No tuvo que esperar ni un momento el cúmulo de reacciones adversas a su decisión de reasumir el cargo ganado legítimamente. Perredistas, petistas, Brugada y brugadistas, pejistas y demás de calaña semejante lo han calificado de traidor, de mentiroso, de tramposo, de incapaz de gobernar, de no cumplir la promesa que hizo al Pegítimo en el acto solemne del Zócalo en que lo designó candidato, lo instruyó de su renuncia inmediata en caso de resultar electo, y exigió a la cauda de tarados que lo siguen que votaran por Juanito. Finalmente, el calificativo con el que pretenden descalificarlo de una vez por todas : deficiente mental según Brugada para quien antes fuera un luchador social emanado de las raíces mismas del sufrido lumpen proletariat de Iztapalapa.
Juanito, en sus más recientes declaraciones públicas, ha sostenido, entre otras cosas, " mis detractores y aquellos que me quisieron utilizar, ahora me llaman loco, pero...por qué no lo hicieron en su momento?, yo llamaría loco a López Obrador porque usa al Pueblo y se burla de él y quiere el presupuesto ( de Iztapalapa ) para una campaña. = este presupuesto ya alcanzó la cantidad de tres mil ochocientos millones de pesos =. También declaró " todo lo que es de Juanito, el Peje no lo quiere porque sabe que NO lo va a dejar llegar a la Presidencia... con mi asunción ha nacido una nueva estrella".= Ay'mojo ! ni que fuera Judy Garland =.
Pero, como nunca hay dicha completa para el hombre humilde, ya salieron las opiniones de psiquiatras y psicólogos considerando que Juanito revela la personalidad de un sociópata, patología psíquica caracterizada por egocentrismo, megalomanía, falta de responsabilidad, extroversión, exceso de hedonismo, altos niveles de impulsividad, o la motivación por experimentar sensaciones de control y poder. = ¿Juanito es un hedonista?... ahora sí se cayeron de la bacinica los doctos opinantes.=
Sin embargo, no puedo dejar de pensar que esa misma personalidad de sociópata es amplia y merecidamente compartida por López Obrador, Fernández Noroña, Elba Esther, Roberto Madrazo, Miguel de la Madrid ( que dice que está senil ), Fox, Martín Esparza, Romero Deschamps, más todos los que se acumulen esta semana.
Si esa sociopatía no ha impedido ser presidentes de la República a dos de los nombrados arriba, gobernador de Tabasco a otro, y a los demás haber detentado y seguir detentando los diversos cargos en que se han hartado de enriquecerse a costa de todos los mexicanos, de segunda para abajo, es de toda inequidad que a Juanito sí deba impedirle desempeñar un pinche puesto de delegado en el DF. Desde luego, si nos atenemos a lo gordo del presupuesto asignado para 2010 a la delegación en disputa así sí podríamos cambiar el "pinche" por el "muy apetecible" puesto de delegado en el DF.
Ojalá este triste circo se termine muy pronto para poder dedicar nuevamente atención a todos los demás circos que hemos descuidado los últimos días. Por ejemplo, la reunión en Estoril con la brillante intervención de Shakira, las consabidas amenazas de los electrotransas, Carstens para el Banco de México, conocer el nombre de la mente más esclarecida para sucederlo en Hacienda, las cacareadas reformas de Calderón, la reducción de nuestra escandalosa burocracia, la eliminación de los legisladores plurinominales, y la sucesión para el 2012 !!!.

EL CATARRITO DE DUBAI.

El pasado jueves 26 se conoció en el mundo que las finanzas públicas de Dubai están acatarradas por una deuda de 80,000 millones de dólares.
Las principales bolsas internacionales de valores se vieron afectadas al cierre de sus operaciones, a excepción de la de Nueva York y la de Los Emiratos Arabes que no laboraron por celebraciones locales.
Seguramente, ateniéndose a las recomendaciones de economistas ganadores del Premio Nobel de esa ciencia, Dubai anunció una demora de seis meses para cumplir con una gran parte del adeudo internacional así como la contratación inmediata de un nuevo crédito por 5,000 millones de dólares para apoyar financieramente a su principal empresa estatal inmobiliaria, la Dubai World.
Hasta este momento no se ha escuchado en el mundo financiero saudita que Dubai esté pensando incrementar impuestos a sus contribuyentes.
Es muy posible que México repudie esas decisiones de Dubai por ser contrarias a las acá se han tomado y que ya nos están rindiendo los podridos frutos nunca deseados pero siempre esperados.
Sin embargo nuestro País, mostrando al mundo una vez más sus mejores atributos de candil de la calle, ya se ha apresurado a poner a disposición de esos hermanos, ahora en desgracia, los muy especializados esfuerzos de Calderón y de Carstens que de esos temas se las saben todas.
Lo primero y más importante es anunciar al mundo entero que Dubai ni siquiera tiene un catarrito, lo que sucedió es que un sólo estornudo inoportuno vino a interrumpir por un momento sus actividades... pero ¿qué se tarda alguien en estornudar? : nadita de nada. Por lo tanto aquí no ha pasado nada, y si hubiera que tomar medidas al respecto, basta y sobra con una aspirinita infantil ( de esas masticables para que los chamacos no renieguen ).
Total que ¿ cuál es la prisa ?... mirénnos a nosotros !! que vamos directamente al desbarrancadero, pero eso sí, con la frente en alto y sin dar un paso atrás, hombro con hombro y con la convicción y la satisfacción del deber cumplido.
Deber con el que se comprometió Calderón en el arranque de su campaña electoral (maldita la hora) ... ponerle en toda su madre a México !!!.
Ah! por cierto, hermanos dubaiquinenses, dubauiquinos, dubaiqueños o como se llamen estre ustedes: para el no muy remoto caso de que a su estornudo nacional se agregaran inundaciones, influenzas por virus exóticos y de nuevo cuño, o plagas de mosquitos, cuenten con que también en Tabasco estamos muy preocupados y pendientes de sus dificultades y sólo esperaríamos sus órdenes para enviarles las ayudas que requieran como costales con arena de aluvión, 50 dósis de vacunas contra la influenza que les ataque, y nuestro escuadrón de avioncitos fumigadores contra los malditos mojco.
Pueblo hermano de Dubai, adelante!!, recuerda que no estás sólo, México estará contigo hasta que te acabe de llevar la chingada junto con nosotros. Animo!! que ya no falta mucho tiempo. Nomás espéranos a que celebremos el centenario de la no sé qué y el bicentenario de la no sé qué otra pendejada porque orita todas nuestras energías y presupuestos los estamos dedicando para llegar al disfrute pleno de esas fechas ¿gloriosas? que han sido, son y serán siempre la esencia y la razón de México.

Se escuchan ya, como fondo musical, las sentidas notas del corrido de Rosita Alvírez, epónima heroína mexicana, que con su muerte ha dado fortaleza a los movimientos feministas nacionales.

EL MURO DE LA ESTULTICIA.

El profundo ingenio de las más altas autoridades de Tabasco se hizo patente por enésima vez al ser capaces de revertir los daños causados por las inundaciones de 2007 para obtener beneficios económicos incalculables en beneficio de todos los habitantes del Estado.
Llegarán a ser de tal cuantía los recursos monetarios que se captarán, que podremos dejar de lado programas de combate a la pobreza como "oportunidades", "pedalear para transformar", regalos en efectivo a madres solteras, a discapacitados, a los de la tercera edad, de apoyos al campo tabasqueño, becas para estudios universitarios a los alumnos que hayan reprobado la escuela primaria hasta en más de cinco ocasiones ... en pocas palabras, Tabasco y los tabasqueños viviremos en una perpetua jauja.
Todo comenzó cuando un grupo, muy calificado, todos con posgrados en ingenierías relacionadas con el control y encauzamiento de las aguas en riesgo de salirse de curso, agobiados por los grandes daños provocados por las recientes inundaciones, dejaron de lado toda otra actividad profesional para dedicarse de tiempo completo --horas extras inclusive -- al estudio concienzudo de lo que tendría que hacerse para evitar una nueva tragedia semejante que hundiera nuevamente al pueblo tabaqueño en la angustia y la desesperación y en la sensación de impotencia como en la ocasión anterior.
Sus esfuerzos y su dedicación finalmente dieron fruto !!, pudo quedar definido y establecido el asombroso PHIT, Plan Hídrico de Tabasco, para maravilla de propios y extraños. La Conagua, Comisión Nacional del Agua, se apresuró a ofrecer su colaboración en todos aspectos y poniendo a disposición del Gobierno del Estado, por lo pronto, la cantidad de algo más de 7,000 millones de pesos para ejercer en un lapso de cinco años empezando a partir de ¡ya!.
Con la correspondiente aportación del gobierno local se iniciaron los trabajos y hoy se encuentran con el avance puntual programado para terminar este año de 2009.
La obra emblemática del PHIT consiste en la erección del Muro de la Estulticia que sobre la márgen izquierda del río Grijalva tiene una longitud de tres kilómetros y una altura de casi dos metros. El muro se desplaza a partir casi de Paseo Tabasco, se conecta con la ejemplar obra turística del Cenma construída por los dos ayuntamientos anteriores al que termina este año, continúa después de ella hasta entroncar con la avenida Ruiz Cortínes; alcanza así la obra total de protección una longitud de poco más de cuatro kilómetros y va sobre la orilla del Malecón justo al lado del cauce del Río Grijalva.
La imagen que aparece más arriba muestra con toda claridad una parte de este muro que se puede comparar sin desdoro con cualquiera de los muros más famosos de la historia.
Esperando no sea abusar de su paciencia yo quisiera proponer un punto de acuerdo -- ay mojo ni que fuera rata de Congreso -- : gestionar que las autoridades locales encarguen al preclaro escultor de la estatua de Juanito la creación de un grupo escultórico para rendir homenaje a aquellos que lograron perpetuar su estulticia en un muro de más de cuatro kilómetros a lo largo del río Grijalva. Quizá debiera incluírse al pie del grupo la leyenda: " Su Patria chica agradece a estos héroes generosos su invaluable aportación para la salvación del Pueblo ".
Por último, una de las principales ventajas que ofrece nuestro muro es la de que oculta la vista ,por demás desagradable y ominosa, del fluir terso y tranquilizante de la corriente del Río Grijalva.

DE UN SENADOR POR TABASCO.

Durante el sexenio de 1958 a 1964 fué uno de los dos senadores representantes de Tabasco ante el Congreso de la Unión el coronel (revolucionario) Don Bucéfalo Serrano Moscoso.
Nacido en un pueblo de Chiapas, pegado a los límites con Tabasco, se avecindó aquí durante toda su vida.
Se integró a las filas de la revolución donde alcanzó el grado de "coronel"; fué colaborador y
partidario acérrimo de Garrido Canabal formando parte del grupo de choque conocido como los Camisas Rojas. Ocupó variados cargos en ese gobierno y llegó a adquirir la reputación del político con el que había de estar bien todo aquel que intentara incursionar en las nobles tareas de ofrecerse en sacrificio para hacer cada vez más grande y próspero a Tabasco. Así le fué haciendo justicia aquella revolución por la que tan denodadamente luchó hasta exponer la vida.
Hombre de gesto adusto, de estatura mediana y regordete, sombrero texano (faltaba más!!), pistola al cinto y botines hasta arriba del tobillo. A él debían mostrar afecto y amistad preferentes cada uno de los gobernadores que mandaban a vacacionar por seis años a Tabasco los presidentes en turno, con la consigna de consultar con el "coronel" cualquier decisión importante que quisieran tomar para bien del Estado así como para salvaguardar el estado de derecho.
Finalmente llegó a gobernar Tabasco aquel que le prometería --como las brujas a MacBeth --"tú serás gobernador...". Sólo que antes tendría que nutrir su currículum ocupando una senaduría durante esos seis años y al final ¡¡¡ la gubernatura !!!.
En lo que se los cuento se activó la maquinaria, se encendió el horno, y salió ya formado el flamante senador de la República, el "coronel" don Bucéfalo Serrano Moscoso quien ni tardo ni perezoso partió raudo y veloz, cual ágil saeta, a cumplir con su destino a la ciudad de México.
A partir de ese momento, cada vez que se anunciaba que el "coronel" vendría a Tabasco para tratar temas muy trascendentes con el gobenador, la gente se mantenía pendiente de esa llegada para acudir a recibirlo y para formar fila, porteriormente , a las puertas de la casa del prócer y solicitarle los favores que cada quien esperaba les quisiera conceder. Decían las viejitas: todo era miel sobre hojuelas.
Así fué pasando el tiempo, el coronel llevaba ya casí cuatro años ocupando su escaño y jamás había solicitado que se le concediera la palabra en la tribuna. Para los otros 67 (gloriosos tiempos!!) señores senadores esa actitud los tenía un poco intranquilos porque no podían saber que estaba madurando en su mente "el coronel". Lo observaban cómo se mantenía muy atento a todas las intervenciones de sus pares, de todas las opiniones vertidas en los debates, y aunque algunas veces se calaba unos anteojos muy oscuros (quizá obsequiados por Fidel Velazquez), nunca escucharon de él ni el menor ronquido. La intranquilidad y el desconcierto crecían día a día, hubo quienes llegaran a pensar que hacía labores de espionaje para las misteriosas autoridades de la seguridad nacional, otros que...
Pero un buen día, a poco de iniciarse la sesión después del opíparo desayuno con el que se regalaban los ínclitos legisladores, al terminar su alocución el primer orador anotado en la agenda para esa ocasión, sucedió lo insólito, lo milagroso, lo que ya casi nadie esperaba: "el coronel" se puso de pie y pidió hacer uso de la palabra desde su escaño!!!.
Concedida su petición, tosió discretamente, se ajustó la corbata y se acomodó la chamarra, y con voz engolada aunque un poco ronca dijo: " que alguien cierre esa chingada ventana de arriba porque está soplando norte y yo estoy acatarrado ".
Dicho ésto volvió a arrellanarse en su escaño y jamás volvió a pedir el uso de la palabra en ese sacro recinto.
Pero los ecos del suspiro de alivio que exhalaron los demás miembros de esa pandilla permanecieron escuchándose durante mucho tiempo después cada vez que esa ventana de arriba estaba abierta y soplaba el norte.

Nota: la anécdota la platicó uno de los miembros distinguidos de La Mesa de los Chicos Malos y yo se las cuento a ustedes incorporándole algún aderezo.

PRESUPUESTO DE EGRESOS DE 2010.

Como siempre, porque así es su naturaleza, las ratas de dos patas que "nos gobiernan" se aprestan ya a devorar el presupuesto de egresos de la federación de 2010.
El Centro de Estudios de Finanzas Públicas de la Cámara de Diputados -CESTUFIPUCADI- ha señalado que algunas dependencias de la presidencia de la república ocupan ya los primeros lugares en la petición de incrementos en sus respectivos presupuestos de gasto. Faltaría más!!!, si para éso son el equipo de punta de FCH. Los siguientes son, hasta hoy, los casos más ejemplares:
1°.- Secretaría de Comunicaciones y Transportes: pretende que el presupuesto del Servicio Postal Mexicano pase de 485 a 1,130 millones de pesos, para un incremento de 133%;
2°.- Oficina de la Presidencia de la República: demanda incremento de 98.6%, de 73.5 a 146 millones de pesos. La titular, Patricia Flores, tendrá un salario anual de $ 3'273,593.00 equivalente a $ 272,800.00 mensuales y/o a 182 salarios mínimos mensuales. --Supongo que sus luces han de ser muchas y muy brillantes para merecer tal remuneración, o sus padrinos protectores y promotores están colgados de "los cuernos de la luna".
3°.- Secretaría de Gobernación: solicita incrementos para:
a).- Dirección General de Coordinación de Entidades Federativas por 63%,
b).- Unidad de Enlace Federal, por 94%.
-- Estas dos oficinas pareciera, por sus denominaciones, que ejercen funciones muy similares e incluyentes... aún cuando yo me resisto a creer que ésto sea así porque si algo caracteriza y distingue a cualquiera de nuestras "autoridades" es la absoluta honestidad y prístina transparencia con que administran las dependencias puestas bajo sus garras, perdón!, sus cuidados.
4°.- Secretaría de Relaciones Exteriores: solicita aumento en el presupuesto de la Dirección General para Africa y Medio Oriente, para pasar de 72 a 104.4 millones de pesos, un 45.1%.

Tenemos así una muestra más de que la única ley que estos gobiernos -sean del color que sean- acatan es "la del embudo" que reza: lo ancho pa'mí que soy el dueño de la pelota, y lo angosto pa'tí, pueblo pinche y desharrapado que ni éso te mereces.La sentencia cuasibíblica tan en boga en estos tiempos ¡¡hay que apretarse el cinturón!! o lo que es lo mismo, hágase Señor tu voluntad en los bueyes de mi compadre, encuentra aquí su aplicación más exacta.

5°.- Los órganos autónomos:
la Cámara de Senadores, el Consejo de la Judicatura Federal, y la Suprema Corte de (in)
Justicia, pretenden, para 2010, presupuestos 20% mayores de los se carrancearon en
2009.

Pero como ésto no se acaba hasta que se acaba (decía el Mago Septién), habrá que esperar a saber lo que nos tiene reservado el inefable IFE cuyo presupuesto de 2009 no fué suficiente para financiar todos sus abusivos y desvergonzados asaltos a las arcas de la nación y que con tanta liberalidad dilapidan entre propios y extraños.

PANTEON DE LOS PERIODISTAS.

Son los comunicadores miembros del quinto poder,
lo son también periodistas que todo tienen que ver.
Con cámaras y micrófonos acorralan a cualquiera para mostrarlos al pueblo en el sitio que los viera.

Delgado como una tabla al periodista pintaba apoyado en una horqueta el genial Abel Quezada,
papel y pluma en la mano acechando la noticia
para presto capturarla en cuanto se presentaba.

Pero la Muerte por flaca no entiende de medias tintas,
y en su libreta apuntó a los chicos de la prensa.
Nunca les quiso escuchar alegatos de descargo
y al infierno los envió amarrados como trenza,
porque así aprenderían: la Muerte es tal cual la pintas.

Autor: Fernando Alday Pereznieto,
Villahermosa, Tab., 31 de Octubre de 2009.

EL REGIMEN DE CONSOLIDACION FISCAL.

Este régimen tan llevado y traído en estos últimos días y que ha generado malquerencias entre el Presidente Calderón y los dirgentes empresariales del país, permite el pago diferido del impuesto sobre la renta (ISR) producto de la disminución de pérdidas fiscales obtenidas por una o varias empresas de un grupo, contra las utilidades fiscales generadas por otra empresa dentro del mismo grupo.
El régimen de consolidación fiscal, tal y como se aplica hasta el día de hoy, proviene de una modificación del año de 1999 a la Ley del Impuesto sobre la Renta mediante la cual las sociedades controladoras sólo podrán incluir en el resultado fiscal consolidado una cantidad equivalente al 60% de su porcentaje de participación en el capital social de sus subsidiarias.

Con motivo de las diferencias surgidas entre los protagonistas (causantes y Presidente), el Secretario de Hacienda Agustín Carstens consideró necesario puntualizar las siguientes consideraciones (Terra México--Invertia--29 de octubre de 2009) : " la mayoría de las empresas mexicanas, de todos los tamaños, incluídas las grandes empresas, pagan sus impuestos y los pagan bien .... empero, como en todo universo de contribuyentes, hay también consorcios y empresas de gran tamaño que eluden dicho compromiso aprovechando espacios (lagunas diría yo) de la ley para disminuir al máximo posible sus contribuciones y en contra del espíritu de las mismas leyes. En ello consiste la llamada elusión fiscal que por sí misma no constituye un delito".
" Es un defecto de diseño de la ley lo que está permitiendo el bajo pago de impuestos... no es un problema de que las empresas estén mal auditadas o no cumplan con la ley. No confundamos el debate".

Si ésto es así, un defecto en el diseño de la ley, es a las autoridades fiscales a quienes corresponde hacer las modificaciones necesarias para que los --hasta ahora beneficiados-- causantes del impuesto sobre la renta queden obligados a contribuir con mayores porcentajes sobre las utilidades obtenidas, sin antes saltarles a la yugular y querer exhibirlos como delincuentes fiscales cuando lo que vienen haciendo es valerse de las deficiencias de las autoridades en la materia sabiendo que lo que no está específicamente prohibido por una ley, está tácitamente permitido.

La postura adoptada por Calderón me deja la impresión de que no es sino una cortina de humo más para distraer la atención de los mexicanos y continuar impunemente con sus transas y arreglos en lo oscurito con la oposición con miras a la sucesión presidencial de 2012. Y si no al tiempo.
Por lo pronto en los diarios de este día 30 aparecen ya pretensiones presidenciales de atemperar los resultados de sus exabruptos del día anterior.

Esperemos que Calderón reconozca no haberle atinado a la bacinica y vaya a querer desquitarse con Carstens que ha hecho una oportuna aclaración... aunque no debemos perder de vista que en función de su encargo es corresponsable de que no se haya propuesto corrección alguna que subsane las deficiencias legales que bien ha señalado.

ARREMETIDA PRESIDENCIAL.

Antecedente: Hace dos semanas el Sistema de Administración Tributaria (SAT), informó que 400 grandes empresas y consorcios, amparados en el Régimen de Consolidación Fiscal, tributaron en el año 2008 una carga de Impuesto sobre la Renta (ISR) menor a 2% en promedio.

En México se ha dado en llamar "de mecha corta" a quienes ante un estímulo no deseado y/o desagradable reaccionan violentamente tanto de manera verbal como, ocasionalmente, en forma de agresión física. Por fortuna este extremo no es frecuente y menos aún en el caso que queremos abordar.
Yo creo que estas reacciones poco apropiadas se deben más bien a que el así estimulado ignora la sabia máxima que reza: " asegúrate de haber conectado el cerebro antes de echar a funcionar la lengua" y ésto fué precisamente lo que, debo suponer, le aconteció al Presidente Calderón el pasado dia 29 cuando desde Puerto Vallarta se aventó como el Borras contra empresas que más ganan y "rara, rara vez pagan impuestos, y les exigió ahora cooperar para la hacienda pública. (El Universal - Jorge Ramos - 29 de octubre de 2009).
Continuó diciendo esta especie de galimatías: " y si ésto es obligado para cualquier ciudadano en términos de la Constitución y en términos de la justicia, lo es más, más obligado para quien más tiene y más ha recibido, para quien más gana, para las empresas que más ganan. Y si ésto es obligado para las empresas que más ganan, es más obligado todavía para las que más ganan y que rara, rara vez pagan impuestos". Que se me hace que el Pegítimo no se tarda en reclamarle el pago de sus derechos de autor!!.
Todo ello lleva a pensar que en este caso, como en muchos otros anteriores, el tal Calderón no hizo la tarea ni permitió que sus asesores en la especialidad --que supongo alguno habrá de tener -- le redactaran el contenido de la declaración que deseaba emitir, así como la conducta a observar sin saltarse las trancas.
Sin duda ese cuerpo colegiado le habría dado a conocer que, en materia tributaria, la Constitución Mexicana NO establece diversos grados de obligatoriedad según el monto de las ganancias obtenidas por cada contribuyente. Lo que la Constitución indica con claridad absoluta son los cinco principios constitucionales en materia fiscal que son, a saber: el de generalidad, el de obligatoriedad, el de vinculación con el gasto público, el de proporcionalidad y equidad, y el de legalidad.
El principio de generalidad tributaria deja muy claro que sólo están obligados a pagar tributos aquellas personas físicas o morales, que por cualquier motivo o circunstancia se ubiquen en alguna de las hipótesis normativas previstas en las leyes tributarias, llevando a cabo en consecuencia el correspondiente hecho generador del tributo de que se trate.
De acuerdo con lo anterior podemos aplicar aquí aquello que dice "¿ a qué viene tanto brinco estando tan parejo el suelo?".
Como era de esperarse la respuesta de los empresarios no se hizo esperar nadita de nada expresada en variados tonos y pintando su raya.
Siguen ahora las consecuentes reculadas -- a que nos tienen ya acostumbrados -- así como las consabidas aclaraciones de "lo que el Presidente quiso decir...".
Deveras que con estos guías de los destinos de nuestro pobre México, no ganamos para vergüenzas y hasta nos hacen sentir pena ajena.

JUMENTO DESTACADO.

Una vez más se hace patente lo injusta que la vida puede ser para un esforzado funcionario público mexicano. ¿Habíamos , la mayoría de nosotros hasta ayer, oído hablar de la Subsecretaría de Fomento a los Agronegocios de la Secretaría de Agricultura, Ganadería, Desarrollo Rural, Pesca y Alimentación ?. Pese a su sencilla y discreta denominación, estoy casi cierto de que solamente lo han hecho los que de ella reciben las retribuciones correspondientes a sus extenuantes labores diarias.
Como corresponde, después de cuidadosa selección, fué nombrado allí, como Subsecretario del ramo, el brillante especialista y estudioso de tal materia, que responde al nombre de Jeffrey Max Jones Jones --de origen incierto-- de cuyo triste fin se da cuenta a continuación.
Desde el año de 2006 en que asumió tan grave reponsabilidad se mantuvo calladito, discreto y en lo oscurito alejado de las tentaciones a que incitan cámaras, micrófonos y chicos de la prensa. Pero débil es la carne y finalmente le llegó el día en que tuvo a bien dar a luz sus "desafortunadas" declaraciones de costa a costa y de frontera a frontera, que fatalmente lo llevaron a la picota y a quedar expuesto a toda clase de oprobios y denuestos por parte de aquellos que no soportan más brillo que no sea el propio.
Nuestro heroe, ahora caído y renunciado, solamente osó decir: " Los campesinos mexicanos deberían aprender las prácticas de mercado de los narcotraficantes, toda vez que hacen negocios exitosos sin necesidad de subsidios... un sector que ha aprendido a identificar un mercado y crear la logística para surtir y crear la plataforma para atenderlo ".
Eso bastó para quedar fulminantemente renunciado!!, y lo único que se extraña es que en el texto de SU renuncia no aparezca el consabido motivo de rigor que suele esgrimirse impúdicamente: " es por motivos de salud y para dedicar más tiempo a mi familia".
Lo único rescatable de este fatídico naufragio es que "haiga sido como haiga sido" Jeffrey se ha ganado por mérito propio, un lugar muy destacado entre todos los de su especie que en el mundo han sido... y él con un solo rebuzno!!.
Justo es decir que también recibió los parabienes del sector productivo que tuvo a bien alabar y que le demuestra su gratitud por ese gesto haciéndole llegar, como obsequio especial, una imagen de la Santa Muerte vestida de azul. Y es que aún queda, por fortuna, gente de buenos sentimientos en este mundo cruel...